ГЛАВА 13. ТАЙНАЯ СИЛА КАЛЬТЕНБРУННЕРА

     Бронированный  автомобиль  Первого  секретаря  ЦК  КПСC  c
огромной  скоростью несся из международного аэропорта "Кеннеди"
к Нью-Йорку.
     Никита   Сергеевич   был   очень   хмур,   настроение,   в
политическом  и  идеологическом  смысле,  было  ужасным -- мало
того, что не было никаких вестей от Штирлица,  а  тут  еще  эта
шутка  c  колбасой,  которую  советское  правительство решило в
качестве экстренной помощи отправить голодающему  народу  Кубы;
вместо  того,  чтобы  принять  ее и поблагодарить кого следует,
кубинский лидер, а  именно  --  Фидель  Кастро,  прислал  лично
Хрущеву следующую нагло-оскорбительную телеграмму:
     Все в порядке. В вашем кале глистов и
     иной заразы не обнаружено.
     "Скоты,  --  думал  Никита Сергеевич. -- Он хочет сказать,
что мы им не колбасу выслали, а гавно. Следовательно и все, что
мы делаем для их сраной Кубы -- тоже понос.  Ну,  я  им  покажу
Кузькину  мать!  Я  им  дам котях! Я вам такой Карибский кризис
устрою, что  до  конца  жизни  Бермудский  треугольник  помнить
будете!"
     Суслов,  сидевший рядом c Первым, противно чмокал губами и
внимательно перечитывал засаленные листки бумаги.
     "Не замышляет ли этот гений сапога и  гороха  против  меня
какую-нибудь  пакость! -- c ужасом подумал Хрущев и легко, ради
проверки, врезал своему ближайшему соратнику по челюсти.
     -- Суслов, твою мать! Ты енто о чем думаешь?
     -- О вашем докладе в ООН, Никиточка Серге-е-е-ич!
     -- О моем докладе?
     -- Угу!
     -- Ну, и что же ты там, смерд, надумал?
     -- А ничего... Так... кое-какие замечания... вообще-то все
нормально, есть слог, стиль, другие подобные штучки...
     -- Шож тебе еще, псина, надо?
     -- Никиш, а ты не обзывайся!  Че  обзываешься-то?  Вот  ты
пишешь "вжопу вас всех без хрена c палочкой..." или "А на срать
я хотел на весь ваш империализм..."
     -- Ну...
     --  Баранку  гну!  Тупак  безграмотный!  "В  жопу" пишется
раздельно, а "насрать" -- вместе!
     -- А пошел ты! -- зевнул Хрущев и лениво  отвел  взгляд  к
окну.
     По   великолепному   и   гладкому  шоссе  летели  шикарные
кадиллаки, мерседесы,  москвичи  и  даже  запорожцы,  одетые  в
плавки и валенки якутского производства. Вместе c ними довольно
быстро   двигался   и   бронированный   "запорожец"  советского
правительства, управляемый лиловым негром в белых перчатках.
     Никита Сергеевич немного позавидовал этой веселой  стране,
увидев  такое  обилие  шикарных  машин,  и  впал  в  уныние, но
вспомнив, что сегодня  он  им  задаст  "жару",  пришел  в  свое
обычное  состояние.  Шофер  --  лиловый  негр в белых перчатках
непринужденно вел  бронированный  "Запорожец"  к  Белому  дому,
туда,  где  Хрущева должны встретить так, как этого заслуживает
особа такого ранга, как глава правительства  Великого  Совдепа.
Этот  факт  Хрущева  на  минуту  развеселил,  но  посмотрев  на
угрюмого Суслова и на грузного лилового негра,  товарищ  Первый
снова впал в уныние и скуку.
     "Эх,  Федя,  Федя! Ну разве ж можно так шутить! -- подумал
Хрущев. -- Ну, неужели для этого мы тебя засылали на Кубу?"
     -- А что, Штирлиц  встречался  c  Федькой-то?  --  спросил
Никита Сергеевич у Суслова.
     -- А как же, благодаря Федору Макаровичу и была отправлена
вся верхушка  Третьего  Рейха  в  места,  не  столь отдаленные;
Штирлиц руководил этим делом, Федька помогал.
     -- А теперь позорит нас на весь мир.
     -- Это вы про колбасу?
     -- А про что же еще то? Про ее родимую!
     -- Не знаю, как можно спутать колбасу c калом?
     -- А какая колбаса то была? -- Никита Сергеевич вытер свою
потную лысину замасленной рубашкой Суслова.
     --  "Останкинская".  Зажрались!  А   помните,   когда   мы
послали...  дай  бог  памяти,  четыре  года назад, Шампанское в
Англию? Что они нам сказали?
     -- Ну, чего? Не помню я!
     -- Як же ты не помнишь, Никита?
     --  А-а!  --  рассмеялся  Хрущев.  --  Они  нам   прислали
заключение   медицинской   экспертизы   Центральной  Лондонской
клиники, как щаз помню:
     Уважаемый господин Хрущев!
     Вашу мочу мы подвергли тщательному анализу. Все  в  норме.
Сахара нет, белков нет!
     --  А  ты  говоришь  --  колбаса!  Над нами весь мир ржет!
Придурок ты! -- Суслов не на шутку рассвирепел.
     -- Это кто -- придурок?! Ты кому такие вещи говоришь?
     -- Тебе, тварь!
     -- Ну ты, фраер, заткнись, щас как дам больно!
     -- Господа, -- на чистом русском языке  проговорил  шофер.
-- На вас же люди смотрят!
     И   действительно,   по   обеим   сторонам   автомобильной
магистрали   толпились   любопытные   американцы   c   цветами,
Пепси-колой, сосисками, сардельками, тушенками, очаровательными
проститутками и кубинскими сигарами.
     У  Хрущева  засверкали глаза, когда он увидел транспаранты
алого цвета c надписью:
     Товарищи, через двадцать лет наше поколение
     будет жить при коммунизме!
     Догоним и перегоним Америку!
     -- Сусликов, твою мать! Я не пойму, мы где: в Нью-Йорке, в
Москве или еще где?!
     -- В Штатах  мы,  в  них  родимых.  Просто  эти  проклятые
капиталисты  нашего  языка  не знают, вот и вывесили КПСC знает
что.
     -- Издеваются, -- пробурчал Хрущев.
     --  Что  по  этому  поводу   скажет   Кальтенбруннер!   --
неожиданно для себя и для Хрущева сказал Суслов.
     -- Чего?! -- хором прокричали Хрущев и лиловый негр.
     --  Ой,  простите,  товарищ  Первый  секретарь. Это у меня
так... просто вылетело, сам  не  знаю,  почему.  Наверное,  все
из-за Штирлица! -- и Суслов мирно потупил глазки.
     --  Смотри  у меня, харя! Давно сортир не драил? -- Никита
Сергеевич зверским взглядом окутал Суслова и влепил ему, просто
так, наверное, для порядка, небольшую пощечину.
     Суслов расплакался. Хрущеву снова стало скучно и противно,
казалось, что этому путешествию не будет конца.
     "Ну, Федька, смотри  у  меня!  Я  умею  сажать  не  только
кукурузу!  Я найду на тебя управу!" -- Никита Сергеевич еще раз
вытер свою лысину и мельком плюнул  в  морду  Суслову,  который
удивился этому необычайно и заплакал сильнее.
     --  Плачь,  плачь,  срачная  задница,  Нью-Йорк  слезам не
верит! Эти сытые хари еще будут возносить меня на самые высокие
пьедесталы! Я  буду  учить  их  строить  социализм!  --  Хрущев
посмотрел в окно и наивно заулыбался. Толпа скучных американцев
не заметила его улыбки и продолжала c удивительным бесстрастием
пожирать  сардельки.  --  Сусликов,  твою  мать! А выпустили ли
почтовую марку c моей xa... физиономией, в честь моего  приезда
в Штаты?
     --  Выпустили,  выпустили,  --  заплаканным голосом сказал
Суслов.
     -- Ну и что же?
     -- "Ну и что же?" -- передразнил Суслов.
     -- Ты чо дразнися? А?! Я тэбе спрашиваю, берут марки-то?
     -- Не-а!
     -- Чавось?
     -- Нет, говорю тебе, не берут! На хрена им, Никита,  нужны
твои марки! Их и приклеить то никуда нельзя!
     -- А шо ж, трудно сробить шо ли? Харькни, да клеи себе, на
здоровье, хоть на задницу.
     -- Да плюют то не туда, куда надо...
     Хрущев  надолго  задумался, пытаясь понять, куда это плюют
на марку так, что ее невозможно приклеить и  почему  она  из-за
этого  никому не нужна. "Не понятно, -- подумал Хрущев. -- Надо
спросить  у  Штирлица.  Но  что  бы  по  этому  поводу   скажет
Кальтенбруннер?  Стоп!  Какой  еще  там  Кальтенбруннер? Причем
здесь он? И вообще, кто он такой?!"
     -- А кто такой Кальтенбруннер? --  поинтересовался  Никита
Сергеевич.
     --  А  бог  его  знает!  --  сказал  приглушенный голос из
багажника.
     -- Кто это? -- хором спросили Хрущев и Суслов.
     -- Так это же я, Пельше.
     -- Пельше, твою мать, ты чего там делаешь?  Полезай  сюды!
Ты  то мне как раз и нужен. Шофер, останови машину! Эй вы, там,
оглохли, что ли? Stop car! Stop! I sad, чувырло!
     Автомобиль остановился, из багажника вылез дорогой товарищ
Пельше.  Через  минуту  c  грохотом  открылся  капот  и  из-под
радиатора начал выползать Борман.
     -- Здравствуйте, Никита Сергеевич! -- поздоровался Пельше.
     -- Guten Tag! -- поприветствовал Мартин Рейхстагович.
     --  Хиллоу, халлоу! -- неохотно поздоровался Хрущев.- Живо
в машину, тут люди кругом, еще покалечат не на шутку.
     Автомобиль вновь тронулся, дорогой  товарищ  Пельше  начал
записывать очередное послание Центра Штирлицу:
     "Алекс -- Юстасу.
     По нашим сведениям установлено, что мы ни хрена не знаем о
гражданине   Кальтенбруннере.  Однако,  среди  членов  ЦК,  как
зараза, распространяется страшная болезнь, суть которой состоит
из двух вещей:
     1. При принятии любого важного решения  возникает  вопрос:
"Что по этому поводу скажет Кальтенбруннер?"
     2. Кальтенбруннера никто не знает и в глаза его никогда не
видели.
     Вам необходимо изучить объект, в котором обитает указанный
выше субъект и в случае удачи, доставить его в Москву.
     Впредь,   до   особого  распоряжения,  это  задание  будет
фигурировать  в   секретных   документах   ЦК   под   названием
"Брунистская зараза".
     Алекс".
     --  А  что  вы  там делали, в багажнике? -- спросил Никита
Сергеевич. -- И кто это c вами, говорящий по-перуански?
     -- Так работа же у меня такая, -- гордо сказал Пельше.  --
А  это  Борман! И говорит он не по-аргентински, как вы изволили
выразиться, а по-китайски. Он немец английского  происхождения,
бывший  фашист и рейхсляйтер. Хотя Андропов говорит, что он наш
человек и работает на его ведомство давно.
     -- А-а! -- протянул Хрущев. -- Это тот, который  побирался
у меня под носом! Дорогой товарищ Пельше, а на хрена он нам?
     --  Нужен,  Никита, нужен! -- Пельше тоже стало жарко и он
открыл окно.- Я тебе потом расскажу.
     Вдруг Пельше увидел плакат c надписью:
     Колхозники Техасщины,
     Мичиганщины и Примиссисипья!
     Дадим трехлетку досрочно!
     "Бред какой-то!"  --  подумал  дорогой  товарищ  Пельше  и
закрыл  окно.  От  этого  плаката  ему  стало как-то холодно, в
глазах появился туман.

     Когда автомобиль главы Советского правительства подъехал к
Нью-Йорку, Пельше торжественно обратился к Хрущеву:
     -- Никита, помни, что  ты  представляешь  великую  страну!
Веди  себя  достойно,  кедами  по  трибуне  не стучи, гопака не
пляши! Не матерись... И вообще, веди себя в рамочках.
     -- Ты кого это, cpaka срачная c хреном безмозглым,  учишь?
--  культурно  оборвал  его Хрущев. -- Я без тебя знаю, как мне
себя вести c этими проклятыми янки.
     Пельше покачал головой, а Борман приготовил  веревочку  --
на его лице застыла улыбка великого мерзопакостника...
     Впереди  показались бараки, похожие на небоскребы и гордая
башня ООН, ни на что не похожая.